Nada nunca é certo

Quantas vezes nos pegamos desejando que algo dê certo?

Que aquela entrevista de emprego dê certo,que essa receita de bolo dê certo,ou (principalmente)que um amor dê certo,mas enquanto a gente fica torcendo,o destino se encarrega para que os planos dêem certo..

Não os nossos,mas os dele...

E se não deu fazer o quê?

Nós temos que sair andando,com a cabeça erguida(Apesar de muitas vezes a vontade é de não levantar nem os olhos do chão.)

E nos resta a frase de L.F.V:

Que nada nesta vida é muito certo...

Acertar errando?

(post dedicado a minha cantora perfa Rooh)Todo mundo de vez enquando(ou de vez em sempre)erra querendo acerta...
E daí surge um medo quase devorador...
Um receio de errar querendo acertar...
Talvez mais do que querendo,desejando,anseiando,precisando acertar...
As vezes o melhor remedio é não fazer nada,tomar cuidado para não repetir os mesmos erros do passado mas também corremos o risco de errar só de não fazer nada...
(Não da pra esperar a solução cair do ceú como a chuva!!!)
Porque enquanto estamos em duvida,nos decidindo pelo sim ou não,outras pessoas decidem por você,ou simplesmente passam na sua frente....

(Não saber que decisão tomar,é a pior das dores. Paulo Coelho-Nas margens do rio piedra....)

A coisa

(texto extraído do livro "As Setes Faces Do Amor"conto:O patinho feio-revisada e modificada por mim)
È estranho como as coisas acontecem...
1 dia você esta na rua,no seu canto,no outro 1 coisa desconhecida,mas incrivelmente gostosa começa a mexer com teu sossego,e a calma de antes é substituida por 1 desassocego manso e doce.
E no meio disso:Um olhar que mais parece com o fundo do oceano,um sorriso que parece o ceú iluminado tudo...
E você fica se achando engraçado bobo,e mesmo assim ainda fica feliz...

Esses são sintomas de um sentimento que começa a tomar conta de mim...

Capricho

Eu de adulta que achava ser,virei uma criança,ou melhor um brinquedo de uma criança....

Fui levada por um capricho de uma mulequíínha

Acabei gostando...

Não que ser objeto de um capricho seja a melhor coisa do mundo,afinal a qualquer momento pode perde a graça por um motivo bobo,e o capricho acabar assim...bobamente e deixa de existir,mas também pode crescer e se tornar em algo mais...

são possibilidades e não certexas,mas resolvir correr riscos...

Eu poderia ter parado ali,desistido no momento em que ela alforreou meu coração,mas já havia me acustumado,coração dominado por um sentimento lindo que deixa a gente com cara de bobo...

Não o Amor é muito mais,é essa coisa gigante,imensa que começa dentro do pensamento,e não mais sai de lá,e ocupa todo o espaço da sua vida,o tempo todo e você não consegue ser mais dono de nada....

Eu não tive opção,ou continuava sendo um capricho ou parava no tempo,no passado...

Isso eu não queria...Lembrar do passado doi,(dos momentos bons doi mais)...

Em vez de viver de recordação,queria viver de gostar dela,de conversar com ela....

Então fiquei feliz de ter assumido tudo que eu sinto,sei que sinto e não sei direito dizer...

Alegria Estranha

(revisada dia 13/08/10)

Já faz algumas semanas que eu venho conseguindo resistir,que até pensei ter tirado essa dor de dentro de mim..
(A dor que me refiro é a angustia que o amor me causa,mas isso não significa que quero ou pretendo deixar de amá-la...)
Como eu mesmo disse à ela,não estava expulsando ela da minha vida,apenas dando lhe a chave,para assim ela poder entrar e sair quando quizêsse sem se sentir presa ou pressionada...
Mas eu me equivoquei a ferida não doia como antigamente,mas ainda estava aberta...
Definitivamente eu sabia muito sobre ela(sabia até demais pro meu gosto...)Mas não estava preparada para ser tratada como uma amiga ,e ouvi-lá falar de suas paixõeszinhas não foi uma boa maneira de comemorar minha aparente liberdade e desconexão com ela...
Isso concerteza me fez mal...
Ao contrario da outra vez não estava com raiva,por isso não quiz me cortar,nem nenhuma gota de sangue derramar,mas a estranha alegria que eu sentia passou e tudo que eu queria era chorar....=(

Porquê eu sou tão assim...Sei lá? O_ô

Eu estive lendo O Quarto dos Misterios e li algo relacionado a morte(ao suicidio).
As ideias se dividem,muitos são contra(e eu não estou apoiando),mas acontece que só alguem que já tentou se matar(ou pelo menos deve um desejo ardente disso)sabe o que se passa na cabeça de alguém para querer fazer isso...São diversos motivos não apenas amores não correspondidos
(e sobre esse tema eu até acho burrice,porquê você se mata pra provar que ama,e deixa o ser amado de bandeja por ai? Nem vale nê?)
Amanhã acho que escrevo (transcrevo) pra cá um pedaço do trecho do quarto dos misteiros...
A verdade é que eu nem entrei aqui hoje pra falar sobre esse assunto morbido,mas como o assunto real começou atravez dele...
Fernando Pessoa já escreveu algo sobre a vontade de morrer não ser propriamente de morrer,mas apenas um cansaço das coisas serem como são...
E eu comentei com uma amiga que era isso,não era morrer mesmo,mas apenas deixar de existir por alguns minutos ou o tempo necessario para as coisas se ajeitarem..
Só acorda quando estiver tudo certinho
do jeito que a gente quer e não do jeito que tem que ser
porquê as vezes as coisas sao certas do jeito que tem que ser mas não é do jeito que a gente quer,e por isso que a gente sofre....
Bem como resposta eu recebi um:
▬Eu acho que a errada disso tudo é você...
Bem eis o problema de desabafar com um amigo você vai ouvir a verdade e não o que você quer...
então eu fico com a minha pergunta:
Porquê eu sou tão assim...Sei lá? O_ô

Será que alguém no mundo sente o que eu sentir..♪

Teu veneno Meu antidoto

Se eu fosse fazer tudo o que nessa tarde louca eu queria ter por uns segundos eu desejei...

Desejei uma faca para fazer picadinho do meu travesseiro...

Queria quebrar quadros,portas e azulejos...

Desejei não só uma,mas milhoes de garrafas,para na parede jogar,e depois com os cacos me corta...

Eu não descansaria enquanto pelo menos uma gota de sangue eu não derramar...

CALMA POR FAVOR ME DEIXEM EXPLICAR...

Foi que hoje acordei me sentindo vazia,sei lá...

E depois eu vi ela mais uma vez com meus sentimentos brincar,não estava nem aí,Me usou e me feriu,o meu sentimento fingiu que não viu...

Então todo amor que eu sentir(sinto)veio forte como um furacão,como uma chama,só que veio de uma maneira diferente...

Ira total..

o odio me possuiu e queimava eu lutava contra a furia dentro de mim....

A unica maneira de parar era alguma coisa quebrar...

E o sangue que eu queria derramar,era o meu para descobrir se aquele vazio fazia parte de mim,queria acabar com aquele sofrimento,tinha descoberto que a companhia dela é muito mais que um vicio,é meu veneno e meu antidoto,de toda maneira me faz mal,quiz me desintoxicar,me libertar desse amor,dessa dor...

Bemm

O travesseiro eu não rasguei,azulejos e quadros eu não cobrei,mas a garrfa contra o chão eu espatifei,e com 1 dos cacos me cortei,mas depois sentir todo o vazio a ausencia dela ocupar,

quiz morrer mas achei melhor chorar...

sofri e ainda sofro,mas não posso me culpar por amar...